Cuidado ao demitir alguém

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Frase certa... Na hora certa!

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha um copo de água e
duas
aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O
quarto
estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos."
Desci e encontrei um a mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa antes de
chegar no
quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua
calça, você disse: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !


Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO - NÃO TEM PREÇO !

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Uso da palavra MERDA

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa.

Exemplos:

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá a merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda.

Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Porque você não vai a merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na merda...

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta Merda!!!

Como indicador de rejeição: Puta Merda!!!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!!!

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Gordo no ônibus

Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.

- Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?

- Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!

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Como Matar uma barata

Essa é para as mulheres que tem pavor de barata! Aqui vai uma solução fácil e higiênica. Quem testar, por favor, avise-nos se funcionou!!

Uma das coisas mais nojentas de ser feita é matar baratas. Porém, há um método eficaz, inodoro e que não causa nojo. Primeiro vamos precisar de:
1) Um pouco de sal;
2) Uma tampa de garrafa;
3) Um pouco de cachaça;
4) Um palito;
5) Uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal;
3) encha a tampa de garrafa com cachaça;
4) ponha o palito próximo à tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5) ponha a pedrinha atrás do palito.

O processo é simples.

- A barata verá o sal e comerá pensando que é açúcar.
- Vai sentir sede e então tomará a cachaça pensando que é água.
- Vai ficar bêbada e tropeçará no palito.
- Por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano...

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Pensamento do Dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...

Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento...

Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...

Agora...PEIDA...pra ver....

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Teorias e Teorias

01. Existem bolachas feitas de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é uma bolacha.

02. Quanto mais se come mais se caga;
Quanto mais se caga mais se emagrece;
Logo: quanto mais se come mais se emagrece.

03. Penso logo existo;
Loiras burras não pensam, logo loiras burras não existem;
Meu amigo diz que não é viado por que namora com uma loira inteligente;
Se uma loira inteligente namorasse com meu amigo ela seria burra; como loiras burras não existem, meu amigo não namora com ninguém; logo, meu amigo é viado mesmo!

04. Sabe-se que as baratas sobreviveriam a uma guerra nuclear.
Tem-se que a esperança é última que morre.
Logo, a barata é o símbolo da esperança!

05. Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundo têm todo tempo do mundo. Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

06. As mulheres dizem que homem não presta.
A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
Logo,Leonardo di Caprio não é homem.

07. As pessoas que querem emagrecer fazem dietas.
As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
Ora, Elefantes comem verduras e Baleias comem peixe.
Assim, quem faz dieta engorda!

08. Dizem que as loiras são burras.
Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
No entanto, 35% das mulheres são loiras.
Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!

09. No cérebro humano, quando bebemos, os neurônios mais fracos morrem,
Logo sobram os neurônios melhores.
Sendo assim, quanto mais bebemos, mais inteligentes ficamos.

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Para comemorar o dia da mentira

1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8. DELEGADO: - Tomaremos providências.
9. DENTISTA: - Não vai doer nada.
10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19. MECÂNICO: - É o carburador.
20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24. ORADOR: - Apenas duas palavras…
25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30. VICIADO: - Essa vai ser a última.

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Do Pai ou da Mãe??

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se: Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
Senhor Juiz, responda-me a uma e unica pergunta: Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

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Calma....

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve…
- Resolve nada seu fdp!
- Carma… Toma uma aqui da minha fazenda… É da boa que o sinhô vai si acarmá…
O cara toma uma.
- Acarmô?’
- Acalmei nada!
- Então toma mais uma…
E assim foi. Depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!

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Homens Vs Mulheres: Até Onde Vai A Amizade

Certa noite uma mulher não voltou para casa…

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.**
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e…
Nenhuma sabia de nada…
Moral da História: Ô Raça Desunida…

Certa noite um homem não voltou para casa…
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e…
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!
Moral da História: *
Ô Raça Filho Da Puta.

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